"A vida me ensinou a perdoar os outros. Mas fez questão de me mostrar que a gente pode perdoar sem esquecer. Minha memória é boa, sei quem pisou na bola. Aceito que as pessoas errem uma ou dez vezes, desde que se arrependam com o coração. Arrependimentos da boca para fora nunca me convenceram, apesar de eu já ter caído em ladainhas toscas sem fim. A vida ainda não me ensinou a me perdoar. Me condeno, me mando para a cadeia, para a solitária, como pão e água. Cumpro minha pena e nem assim descanso. E eu não sei pedir. Meu Deus, eu não sei pedir ajuda. Nunca gostei de depender dos outros. E tem mais: não consigo dizer eu-preciso-de-você-agora. Sei que é simples, mas não sai. Algo me trava, a voz não sai.

Tenho um orgulho que não me deixa. Acho que tenho que ser a fortona do pedaço, que consigo me reconstruir, me levantar sem dar a mão para ninguém. Não gosto de admitir nem assumir fraquezas nem de demonstrar a minha própria fragilidade. As pessoas fazem SOS a todo instante. Choram, pedem, imploram, suplicam. Não consigo. Para mim isso é traição. Não consigo chegar para a outra pessoa e falar tô-acabada-tô-precisando-não-vou-conseguir-sozinha. Sinto um terror só de pensar.

Ninguém nunca me disse que eu precisava ser forte. Um dia, sei lá quando, eu resolvi que ia ser. Sempre fui aquela que ouviu todo mundo, automaticamente achava que tinha que dar força para os outros. É claro que mil vezes peguei o telefone chorando perguntando o-que-eu-faço(...) Meus assuntos sérios e profundos eu nunca soube dividir. Penso que a vida é minha, o problema é meu, ninguém tem que ouvir minhas lamúrias, tristezas, coisas chatas e ruins. Penso que me viro sozinha. Penso que me resolvo comigo, que dou um jeito, que consigo.

Quer saber uma verdade? Isso cansa. Vejo tanta gente dizendo que eu sei tudo, que eu posso ajudar, que isso, que aquilo. Eu não sei nada, apenas me sintonizo com minhas emoções. Não posso ajudar em nada, apenas escuto o meu coração. Ele fala tanto que deixa tonta. Cansei de ser forte, cansei de não saber pedir ajuda, cansei de tentar fazer tudo ao mesmo tempo, cansei de não conseguir dormir direito (...), cansei de não conseguir sossegar meu pensamento, cansei de esconder meu lado frágil, inseguro, cansado. Cansei de aceitar as minhas imperfeições sozinha. Por favor, me aceite também."

Mesmo só conversando com você pelo msn, eu consigo ouvir a tua voz , sentir sua presença , seu calor , sinto como se você estivesse ao meu lado , me abraçando .Sinto coisas que nunca senti , e que você está me fazendo sentir agora . 

Apesar de toda essa nossa distancia,

e eu ainda não ter me iludido com um suposto  amor,

meu coração não se cansa de te esperar.

Você é a minha droga e eu estou viciada. Quando estou te consumindo me sinto leve, em paz. Depois que você vai embora e seu efeito passa, nada é bom o suficiente. Preciso de você para fugir dos meus problemas, para fingir que o mundo lá fora não é tão mal, para eu ver que no céu ainda há estrelas, para a minha confusão virar certeza. Tudo que eu falei e fiz até agora foi por você, para que não acabe. Cada vez eu te quero mais e mais. Não consigo ficar sem você. Dependência química, física e psíquica. Me deixe te usar. Quero abusar das minhas alucinações. Quando você é super fofo eu fico tonta, quando você é agressivo eu vejo tudo distorcido, quando você é sedutor me sinto com aumento súbito de energia, quando você me provoca minha boca fica seca, quando você me fere eu sinto que as conseqüências do seu consumo são inevitáveis. Parece que eu não consigo me livrar desse vicio. Conseguir todo mundo consegue é só querer. Essa é a questão: eu quero me livrar de você? Não.

Queria ser forte sabia? Queria conseguir sorrir mesmo estando triste. Queria conseguir ligar o foda-se quando alguém diz que ama. Queria acreditar menos, amar menos, sofrer menos, sorrir menos, queria apenas sentir menos…